スプラトゥーン2

スプラトゥーン知ってる？知ってるよね？

何が楽しいんだろ？って思ってたけど

メッッッッッチャ楽しいよ、アレ！

グラフィックおしゃれだし！

イカちゃん可愛いし！

音楽アガるし！

最初はよくわからないうちに殺されて

「は？死んだ？いつ？なぜ？」

ってひたすら混乱してたけど

慣れるとメチャタノ！

はじめは後方支援？的な武器を使って

大人しくプレイしてたけど

あんまりにも殺されるからさ！

悔しくなっちゃってさ！ムカついちゃってさ！

接近戦向きの殺傷力強い武器買ったのよ！

でも向いてなかった……

接近戦したらもっと殺されるようになった……

でもさ！

一周回って後方支援向き武器使ったらさ！

ガンガン勝てるようになった！

塗ったり雨降らせたり、チームのサポートしつつ

敵と対峙したらkillするって感じ！

積極的に敵を探したりはしないけど、

遭遇しちゃったら全力で殺しにかかってる

やられる前にやれ！！やるしかないんだよ！！！

弱肉強食！！！！！(？)

なんとなく掴めてきてインク切れ起こさない限り

勝つor相打ちするようになったぜいえ〜〜い！

私は！明確な殺意を抱いて！killしている！

って感情がとても楽しい

オンライン対戦だから時間帯によって

プレイヤーの性格変わるの面白いね

深夜帯のプレイヤー治安悪すぎるよ、マジで

スタート付近誰も塗っていかないからね

みんなスタートした瞬間敵陣地まっしぐらだよ

killすることしか考えてないのでは？

コレ一応塗るゲームやで？

まあその分私が塗ってレベル稼げるからいいんだけどさ

みんな気性荒くて最高〜〜〜

スプラトゥーンの何がヤバいかって

やめられないのがヤバい

チーム戦だからどんなに上手かろうが下手かろうが

勝敗はチーム次第なんだよね

つまり勝ち負けも運みたいな

だから「次勝ったら切り上げる！」

って決めたとしても、

その次がなかなか勝てなかったりする

しかも勝ったら勝ったですっごく楽しくなって

またやりたい！ってなっちゃう

やめられない

そんなことを繰り返して延々とプレイしちゃう

ヤバいじゃん？中毒じゃん？

ここ3日くらい隙さえあればやってるけど

スプラトゥーンの基本態勢が未だに掴めないや

寝っ転がってやったら視線が上行っちゃうから困ってる

今のところはベッドの上で胡座かいたりしてやってる

コントローラに力が入りすぎて

親指の皮硬くなってる気がするよ

ギタリストかよってな！

触れるとヒリヒリするよ

私の親指が壊れるのが先か

Switchが壊れるのが先か

レディーファイ！！！

アイテムの能力重視しがちでダサい格好させちゃってる

Myイカちゃん

ダサくても可愛いね！

夜

今回はいつもに増してPMSキツイしんどい寂しい

自分がコントロールできなくて苛立つ

文字がお喋りだ馬鹿やろう

人に相手してもらえてないからだろうな

テスト期間でバイト入ってないから時間持て余して

余計なこと沢山考えちゃうな

こういう時の暇ってよくないよな

テスト期間の校内や講義室の人の多さに

心がやられてるのもあるな

バイトだとケラケラと立ち振る舞うから

気晴らしになるのにな

今日はおばあちゃんと店員さんとしか会話してないや

たわいのない話をして気を紛らわしたいな

封を切る為にハサミを持った

皮膚切れるかな〜となんとなく、無意識で想像した

ここ数ヶ月はそういう類の想像してなかったから

ああ、そういや世間にはそんな行為もあったな

って思い出した感じ

ちなみに自傷行為はしたことない

痛いの嫌だし

でも血を見たら冷静にはなれそうだな、とは思う

癖になったらマズイからしないけどさ

人に頼らなくても

自分自身で気持ちを持ち直せるようにならなきゃだよな

こういうときコンビニ行ったりゲームしたり本読んだり

小さな楽しいことしたらいいんだろうけど

無気力でしかないや

ただ言葉がぐるぐる回って

ひたすら自分を責め続ける

どうしようもなくて参るね

私は1人で生活出来ないのが致命的だな

食事も睡眠も疎かにするし

部屋はすぐ散らかすし

めんどくさがりだから家事したくないし

どうやったら苦なく生活できるんだろ？

命の母効かないな

来月もこの調子だったらいよいよ漢方かな

また体にお金を使うのか、悔しいな

私が心身ともに健康であれば使わずに済む金なのにな

でももうつらいな文字が滲んできたよ

ああ寂しい泣いてしまいたいどこかへ行ってしまいたい

海に沈んでしまいたい

今夜は私の完敗だ

負けを認めるからラクにしてくれまいか

文字にしたら少し落ち着いた

この隙に寝てしまえ！逃げろ！

宇宙よりも遠い場所

よりもい、凄いアニメだった

なんで見てなかったんだろう

一昨日、かなり病んでる状態で1話観て

ボロクソに泣いて、

それからテスト勉強そっちのけ

3日間で観終えちゃった

傷ついてきた人や後悔してきた人、

悔しい思いをしてきた人、

沢山の人に優しい話

私、勿論みんな好きなんだけど、

1話からめぐっちゃんが気になって気になってさ、

いや！急にあんな風になったら絶対寂しいじゃん！

めぐっちゃんが出る度に、あああ……って思ってたから

あのシーンめっちゃ泣いた、THE嗚咽だった

12話は電車の中で観たんだよね

クライマックスは13話でやると思ってたから

油断しててさ

突然涙がドバッて滝のようにながれてね、

びっくりしたよね

マスク最大限に上げて目のキワにつけて誤魔化したよ

マスクの内側びちゃびちゃになった

12話でめちゃくちゃ泣いた後だったし

13話意外と泣かずに終わるんちゃう〜？

とか余裕ぶってたら

ラストシーンで！まーーーた！泣かされた！

いや！あれはずるいって！私的に！！！

キャラクター良し絵も良し声優さんも良し

ストーリーもテンポも花マルでした！

終活

休学しようと思う

年末から休学しようとはなんとなく思っていた

2年生最後のゼミの日に先生が

「3年の夏からインターン、冬から就活が始まります

 自由な時間は2年の春が最後ですよ」

と言った瞬間、寒気がした

ムリ、まだ就活したくない、学生終われない、

このまま流されて卒業するなんて気持ち悪い

そう思った

3年の後期から1年間休学しようと決めた

就活を考えてのことだ

就活から逃げるのに就活に囚われている、

なんて可笑しいね

まだゼミの先生には何も言っていない

今日、先生から連絡があった

私をアテにしてプロジェクトを立ち上げるようだ

活動は長期になるようだ

テーマに興味がないことはない、

し、このゼミを選んだ理由でもある

が、ここ数年やってなかったプロジェクトだから

やるなんて想定外

先生は私がやりたがると思って

わざわざ投げてくれてるんだろうな

私のこと考えてくれていることは素直に嬉しい

プロジェクトで必要な関係者なら紹介できる、

なんて送ってきて、なんだかいやらしい

就職を考えてる業界だからな……

多少は勉強になるよな……

3年生はプロジェクトやって

4年生は休学ルートが堅実だろうな

ほらまた就活に囚われてる

社会に囚われずに

私と私の見える範囲だけで生きたいのにな

町の本屋で客を待ちながらレジで本を読んでたいな

喫茶店のカウンターで本読んで好きな音楽流して

たまに客が来たらコーヒーや紅茶や酒を出して

また本を読んでいたいな

きっと赤字で生活していけないだろうな

やっぱりマンション経営とか株で

収入源を確保しなきゃだろうな

ああ働きたくない

終活するときは私の人生あげる

貰ってくれると助かるな

女の子が生きた19年間

 女の子は母親に他者比較されながら育ちました。それが彼女自身でも癖になってしまって、常に他の誰かと比べていました。そうすると自己肯定感が低くなっていき、中学生の頃には彼女は自分を必要以上に卑下するようになってしまいました。

 高校生の頃には彼女は自分には生きている意味がないと思い込むようになり、死を考える日々でした。しかしそう簡単には死ねないので、この新刊が出るまで生きよう、あのライブまで生きよう、と趣味を理由にして延命していました。

 そして彼女は大学生になり、ある日、最果タヒさんという著者の詩集を読みました。その詩集のあとがきに感銘を受けた彼女は自分も書いてみたいと思い、ブログを開設し文章を書くようになりました。

 ブログを続けていくうちに、1ヶ月前の文章、半年前の文章、1年前の文章、というように彼女は自分が書いたものをふと読み返すようになりました。そこで彼女は自分の思考や言動を振り返ることになり、自己比較ができるようになりました。

 自分の成長を実感した彼女は生きることが楽しくなりました。女の子は死ぬことをやめて生きることにしました。少し前までは死ぬはずだった命なのでどうせ生きるなら好きなように生きようと思いました。女性であることだとか他の人がどうとか世間体を気にせずに、彼女の人生を彼女として生きることにしました。それまではなんとなくキャリアウーマンになることを思い描いていましたが、それは彼女の夢ではないと気付きました。今の彼女の夢は孫に「おばあちゃん大好き」と言われることです。

 女の子は思考を他者比較から自己比較に変化することができるようになりました。そうして、なりたい自分を見えない何かに縛られることがなくなった女の子は次第に大切なことがわかるようになりましたとさ。

授業の宿題

数あるお話のひとつに過ぎない

冬虫夏草

家守綺譚の続編

家守綺譚をお気に召した様子の私を見て

師匠が「ゴローが！ゴローが！」と言いながら

押し付けてきた本

山に入ってからの中弛みは否めなかったが、

最後の描写がとても良かった

ゴローの姿がありありと想像できた

胸が熱くなって、

危うくマックで泣いてしまうところだった

(ピロリピロリピロリピロリ)

解説に書かれていた、

近代の呪縛からの解放

という言葉が相応しい小説でした

物理世界と精神世界の

バランスを取れた人間になれたらいいな

無題

最近、残りの学生生活について考えているのよ。

残りの人生について考えているのよ。

多分、近々、ちょっとした選択をするのよ。

得るものは少なからずあるだろうけど、

てかやるからには全力で得に行くけど、

失うものがないといいな、とも思ふ。

変わることが怖い、少し、かなり。

想像できない私になりたい、けど、

想像できない誰かにはならないで欲しい、なんて、

我儘にも程があるぜ。

ア～～、怖い怖い。自分の強欲さが怖い。