死ぬかと思った日記
ソバアレルギーのアナフィラキシーで死ぬかと思った
最近「人間いつ死ぬかわかんないからね」って
言われたばかりだったけど、本当にその通りだと実感した
食物アレルギー持ってない人には
わかりにくいことかもしれないけど
判断が遅れたら最悪死ぬから
食べてみなよ〜とか軽い気持ちで言わない方がいい
人殺すよ
昼ごはんにパイを3種類食べた
そのあと部屋に戻ってスプラトゥーン のフェスやってたら
口の中と喉に違和感を感じて、目と手のひらが痒くなった
そこまでは気のせいかな？って思ってたんだけど、
次第に喘息っぽい咳が出始めて
「これはおかしいな？」って思ってマザーに確認したら
パイのひとつがソバ粉使っていて、
それや！！！ってなった
マザーに「これ飲みな！」って錠剤を渡されて
言われるがまま飲んだけど
なんとかなる気がしなくて
「保険会社に病院の確認してくる！」
って言って部屋戻った
保険会社に電話しているうちに
呼吸が怪しくなってきて
マザーが「今すぐ病院いくよ！」って腕を引っ張って
病院連れてってくれた
家から車で3分の場所に救急病院があったことが
不幸中の幸いだった…
病院ついたときには呼吸が苦しくなり始めてたから
車椅子に乗せられて
裏口からシャーーーーーーーって連れてかれた
名前と生年月日の確認だけされて
処置室に運ばれた
処置室に5人くらい人が集まってきて
服脱がされて
身体中にシールや管を付けられて
バイタルの音がピッピ言い始めたあたりで
「あれ？私死ぬんか？」って思った
呼吸すら苦しいのに
英語でやりとりしなきゃいけないのしんどかった
しかも同じ質問何回もされたんだけどなに？？？
意識飛ばすなってことか？？？
ドクターやナースがみんな名乗ることに驚いた
ありがとうって言ったときに無意識で会釈したら
「日本人はお辞儀するよね」って笑われた
若い女性のドクターが軟骨ピアスを
バチバチにつけてて可愛かった
処置が終わってベッドごとカラカラ連れて行かれて
一旦ナースステーション横につけられた
担当になったナースが
生え際は黒色で毛先に向けて
赤色のグラデになっててファンキーだなって思った
靴脱がしてくださいってお願いしたら
靴紐を丁寧に解いてくれた
「4時間ショートステイしてもらうからね」って言われて
またベッドごとカラカラ押されて
4人部屋に移された
まだ普通にしんどいときに
薬剤師さんがきて
「次アナフィラキシー出たときに使う器具の説明するね」
って商材ビデオ見せられた
「わかった？」って聞かれて「だいたいは」って答えたら
「じゃあ説明して」って言われて「今？？？」って思った
水を飲めって言われてピッチャーとコップを置かれた
夕方には病院食も出された
素材そのものの味だった
ほんとは6時帰れるはずだったけど
足がパンパンに腫れて痒くてたまらんって伝えたら
薬を飲まされて30分様子みることになった
6時半になったら今度は医者が回ってこなくて
（医者と話して許可でないと帰れない）
なかなか帰れなかった
結局帰れたのは9時半くらいだった
帰るときに支払いは？って聞いたら
「留学生は支払いしなくていい」
って言われて1ドルも払わずに出てきちゃったよ
そんなことあるか？
保険会社に送るから
領収書と診断書くださいって何度も言っておいたら
家に送ってくれることになった
でもお金払ってないならいらないよな？？？
どゆこと？
マザーがディナーを
「これはソバ使ってないからね」
って言いながら出してきて笑った
一時は顔腫れすぎて目も開かなかったけど、
今はだいぶ良くなった
寝て起きたら腫れひいてたらいいな
明日から学校行くのにツイてなかったな
まあ、生きてるだけで儲けもんか
今は「今日のこと一生忘れないわ」って思ってる
本当に疲れた
もう寝る
ミッドナイト・ゴスペル
ミッドナイト・ゴスペルをキメるつもりで観たら
意外なことに馴染んでしまった
暖かく包まれている
これが愛…？
あまりにもlovelyな新興宗教…
大前提、一般人に悟る必要性はあるのか？
教えてGoogle先生
「ただ今を感じる」
それだけでいいのか？
私たちは霞を食って生きることはできない
生産性がないなら死ねっていう圧力は
いつから感じはじめたんだっけ？
生産性がなくても生きてていいんだっけ？
あんまり胸張って言えないかもしれない
他の人には言えても自分にはかけられない言葉だな
6話を見たところで
私にはまだ「悟り」はいらないのかもしれない
と思っていたら7話で私の答えが出てきて
「私は一生私でいる！！！！！」
って気持ちが爆発した
8話の最後、英語で見たときに
鳥肌が立った
21年間で暫定一位のモットー、
『いきるだけさ しぬまでは』（谷川俊太郎）
が担保された
私の信じてきた気持ちに花丸がついたんだ
そうそう、私は全エピソードを2度ずつ見た
1度目は英語字幕で、2度目は日本語字幕をつけて
少しでも勉強の足しにするためにそうしたけど
しっかりと考えるためにも
私にとってはちょうどいい方法だった
アニメーションを目で追うだけでも十分に情報量があったし
言葉もひとつひとつ飲み込む必要があったから
絵と言葉をわけて視聴したのはよかった
なんというか、ミクロとマクロのそれぞれの視点を得られた
アニメーションに関しては、
オマージュって呼んでいいのかな？
旧約聖書やエジプト神話などが散りばめられていて
気づくたびに嬉しくなった
蜘蛛の糸のオマージュが出てきたときは
自分のことのように誇らしかったな
言葉に関しては、
同意できることとできないことがあった
基礎知識ありきのエピソードもあったから
もっともっと勉強しなくちゃと思った
インタビューありきでアニメーションつくったのかな？
どの順番でアニメを制作したかはわからないけど
明らかに分離していてとにかく新鮮だった
1話1話に対して感じたことを丁寧に残しておくべきだった
もう一周するか？
ego
ミッドナイト・ゴスペルのエピソード1と2を観ました
アペロールと白ワインを1:1で注いだら
2口で酔いが回る気配を十分に感じたので
慌ててレモネードで割りました
そんなこんなで脈拍が聞こえるほどにいい気分なので
わかりみが深かった言葉を打ちました
ただメモしたところで大量のメモの波に流されるだけなので
ここに載っけておきます
酔っているので（免罪符）
A lot of times,I’ve definitely been paranoid and the things I’ve worried about are ridiculous and absurd, and when sober up, it’s... l recognize that, ...
“Health is about accepting and perceiving and dealing with reality on reality’s terms.”
If I could let go of this right now, believe me , I would. I don’t love being in this clenched, rashy state.
The stuff that enlivens us and heals us doesn’t come on bumper stickers, you know?It’s hard-fought.
I would never write again, because l needed the misery.Because I needed that edge.And I... You know,and I... And I needed the shame,and I needed the raging the raging sick ego. And I felt that without those, I wouldn’t be sufficiently crazy enough to even be funny anymore.But that’s one of the lies of the disease, you know, or of the ego, that if you are well and if you’re happy, the jig’s up.
Love means how happy you can make another person. Think of generosity.Think of when you start thinking about somebody else and wanting to give them anything. That’s what it’s all about.
ボカァねえ、死に怯えてはいないけれど
それは死を知らないからなんですよ
最近は誰とも喋りたくない気分
ソーシャル・ネットワーキングを断ち切ってやろうか
と思うけどそれは一時的な逃避行であると感じるんですよ
私にとってハッピーじゃない論争が起こっていて
それに怒ったり泣いたりするのが面倒
そう、面倒なんですよ
見なかったことにしたいだけなんですよ
はじめから視界に入らなければ、
私の世界では認知されない出来事になるんですよ
『無知は罪』ということを知っている上で
無知を望むのは罪ですか？
罪ですね、ハイ、存じ上げております
でも男だ女だとかクソほどどうでも良くないですか？
「あなたが性別が大事だと思うのなら、
それはあなたの想いなのでご自由にどうぞ」
と思うし、人権は尊重したいので私は口を噤むよ
でもあなたのその想いは、
実在する人間を140字以内で殴っていい理由になるの？
「あそこからここまでが人権ですよ」
って線を引いて可視化しなくちゃ
私たちは上手くやっていけないのかな？
自分を違う意見を
頭ごなしに否定してはならないってわかってるよ
受け入れなきゃいけないってわかっているよ
歩み寄ることって難しいよね
お互いが少しずつ受け入れあって
納得できる答えを出すことがベターなんでしょ？
頭ではわかっているけれど、
私の処理能力では
私の手の届く範囲の人間までが対象かな
赤の他人は対象外です
さあ争いましょう（危険思想）
さておき理性に従うと、
私は生まれたての赤ちゃんなので争う意味がわからん
なぜ自分が正しいと思える？
なぜ自分の意見を赤の他人に投げるつけることができる？
まあ日本のトレンドが見れない上に
積極的には情報を得に行ってないので、
タイムラインに流れてくる断片的な想いしか目に入ってない
だから大前提、偏っているのだろうね
そもそもたった140字で
赤の他人の全てを理解したつもりになるなんて
馬鹿ですね、すみませんでした
あーあ、不毛なことで一喜一憂したくないな
（一喜すらない）
憂・憂・憂だよ
私も歩けば親切に当たる
地下鉄の改札を出るときに駅員さんに声をかけられた
私はイヤホンをつけていたからあまり聞こえなくて、
でも振り返ったらもうなにかを一度言われた
「確実に私に向けて言ってるな？私注意されてるのか？」
って思ってイヤホンを外しながら近寄ったら
“Have a good day!”
って言われながら握手された
挨拶だったことにも自然に握手をしたことにも驚いて、
全然まともに返事できなくて
ソーリー、センキューと言ってその場を去った
地上に上がるとき、じわりと涙ぐみながら
あ、”You too!”って言うの忘れたな
って気づいた
帰りに同じ駅の改札前で電光掲示板を見ていたら
同じ駅員さんが私を見つけて寄ってきて
乗り場を教えてくれた
最寄り駅の発音に自信がなくて
「ここに行きたいんだけど（画面を見せる）」
で凌ごうとしたら、駅員さんが駅名を発音してくれた
なぜかリピートアフターミーみたいな状況になって、
2、3回くらい繰り返した
今度は大きな声で“Have a good day!”って言えた
引っ越し先があまりに決まらなさすぎて
よくわからんが前のクラスメイトたちに心配されはじめた
タイの子が他の日本人に連絡して
「まだあの子決まってないから話聞いてやってよ」
みたいなこと言って根回しされてた
なんで？？？気にかけてくれるのはありがたいが？？？
「コロナの影響で一時期は帰国しようかと思ってたからさ」
とか私が漏らしたら
「楽勝よ、約束する。
だってあなたには私とのフレンドシップがあるじゃん？」
って返ってきた
この子の性格か、はたまたコロンビアのお国柄か？
今日はシェアハウスを3カ所回った
2軒目に行ったときに
「お茶でもどう？」って言われたんだけど、
「次があるから行かなきゃ、ごめんなさい」って言ったら
「次どこ行くの？車で送っていくよ」って言ってくれた
え？マジで言ってる？？？って思ってたら
マジで送ってくれた
マジで？？？？？親切すぎん？？？
この間バス停で困ってたときにも親切にしてもらったし
今日もいろんな人に親切にしてもらった
「私も歩けば親切に当たる」だなって思った
そもそも日本にいたら困ることなんてあまりないから
見知らぬ人に親切にしてもらう状況にならないだけ、
だから特別に感じるのかもしれないけれど
それでも特別なものは特別
返報性の原理だとして、
私は即座に優しさを返せるような人間じゃない
でも、やはり人から優しくされたとき
その人には返せなくても
私も誰かに優しくしたいな、と思いますね
3歩進んで2歩下がる
シェアハウスのインスペクションの下準備のために
出国前にもらった冊子を引っ張り出してみた
もしものときは、といった項目には
567に纏わることは載っていない
そりゃそうだよ
想定してないよこんな状況は
前日の夜からげろげろ緊張しながらもインスペに向かう
勘違いで電車逃したから
仕方なく乗ったことのないバスに挑戦することになった
時刻表を睨んでたら、おばあさんに話しかけられた
「1分後に来るよ」
「このバスじゃないよ」
「鞄が濡れてるよ」
「ティッシュいる？」
などなどたった2.3分の間にたくさん親切にしてもらえた
（自分が鈍臭すぎるのもある）
降りるときに微笑んでもらった
反射的にお礼言えてよかった
バスでげろげろに酔う
なんとか降りてなんとか目的地にたどり着く
2人のオーナーと約束してたんだけど、
2人ともそれぞれ10分づつ遅れてきた
タイから来ている元クラスメイトについてきてもらった
空き時間に会話繋げるかなって自信なかったけど
全く問題なかった
12月に日本に旅行行くって言ってた
羨ましい…私も日本行きたい…
シェアハウスやば…って思いました
私はあの家には住めない…
ドン引きしてたのを察してか、
友達が誘ってくれたのでその子の家にも行ってみた
みんな見せないだけで影で頑張ってるんだよな…
世間知らずのクソガキじゃん、私
3歩進んで2歩下がる、を経験しました
最近思うけど、
留学するなら学校の交換留学がいいかもしれない
教育目的の環境にいるほうが安心安全だと思う
私が悩んでるの主に「住」についてだな
暮らしがガタガタすぎて語学まで気がまわらない
何しに来てんだ、ほんとに
留学／ワーホリ しんどい
で検索すると
「一時帰国してもいいんですよ！」
「旅行してもいいんですよ！」
なんて言葉が目に入るけど
帰れないんだよな…
どこにも行けないんだよな…
勉強しているときだけは許されている気持ちになる
誰に？
生産性のあることをしなきゃいけない
って思いこむのは私の勝手
でも上手くできない自分が許せなくて
自分が嫌になって塞ぎ込んで
身動き取れなくなるのは馬鹿らしいな
明日どうなるかなんてわからないけど
今日の私にできることをひとつひとつするしかないよね
悩んでもなにも変えられないんだから
ときには立ち止まることも大切かもしれないけど
ずっと足踏みしていても意味ないじゃん？
拝啓 567さん
お元気ですか？お元気ですよね。
あなたを受け入れるからさ、好きにしていいからさ、
スケジュールを教えてくれない？
いつロックダウンが解けるかとか
第二波くるのかとかさ
見通し立たないと困るんだよ、色々。
Best regards,
私
なにも
知識と経験でヒトを刺したい
と
首吊って死にたい
の
波が激しい
もっと穏やかに生きられないものか
私、狂っているときが1番元気なんだけど
それってどうなんだろう
危険じゃね？
HSP診断で「高」だとさ
『辛いこともあるだろうけど
繊細なあなたにしかできない仕事もあります』
なんて言われましてもねえ
じゃあ何よその仕事って
5人に1人なんてかなりの確率じゃん
今更なにをどうしろと？
心底帰りてえ
帰るつもりだったのになんか帰れなくなってきた
働く場所がないからっていう理由で
学校が終われば帰る気満々だったのに
なにやら街が動きだしそうなんですけど…
働くつもり失せてたから勉強してないよ？（は？）
私、働けないよ？
本来なら年明けまではいるつもりで出国したけど
もう、明らかに気持ちもたないよ？
7月までの燃料しかないよ？どうするよ？
街が動いているのに帰ります、はただの根性なしだよな
ずっとこのままでいいよ…
飛行機だけ動いてくれればそれでいいよ…
もうなにもしたくないよ…
しッあわせは〜歩いッてこない！だから
「最高に素晴らしいこと」を観た
どちらの気持ちもとてもわかって辛かった
抱きしめなきゃいけなかったんだと私は思う
どうしようもなかった頃の私と恋人を思い出した
ストレスで学校に行けなくなった時や
学校に行けるようになったけどまだ本調子じゃなかった時に
支えてくれたことを思い返しては、何度も暖かくなる
私が恋人を愛するのは理解できるけどその逆はさっぱり
私は私とは付き合いたくないね
今でも暗い夜はあるけれど
いつも受け流してくれて助かっている
最近は
海外 死ぬ 輸送費
で検索しちゃうくらいには、って感じのそれなりです
そういえば海外保険の話になったときに
母親に1番最初に聞かれたことが
「もし死んだらどうなるの？輸送費とか」
だったんですけど、面白くないですか？
大丈夫、
私は私のことなんだかんだ死なないって信じてますよ
自分の苦しさでいっぱいのときどうしたらいいんだろう
近頃は周りの人に頼ってもいいのかなって思っているけど、
自分自身で解決できるのならそれが1番だよね
自由なときは
海・温泉・美術館あたりでメンテナンスしていたけれど
今はそうもいかないからね
本や映画やゲームでなんとか凌いでいるけれど
コンテンツを消費するにもある程度の余裕は要るからな
参っちゃいますね
レベルアップして先週から新しいクラスになった
クラスメイトは変わるし、内容もかなり難しい
以前なら
「楽しいことも楽しくないこともたくさんあります」
って言いながら楽しんでいたけど
楽しいことがなくなっちゃった今は全く楽しくない
そもそもが低空飛行なのに
今日はオマケに嫌なことまであった
つらさに麻痺してよくわからなくなってきたけど
私、なかなかつらい状況なんじゃない？
今をどう生きるかでアフター567がうんたらかんたら
っていう理屈は、よーーーーーくわかってる
だけど頭に身体がついていきませんよ
私は今をなるべくハッピーに生きることで精一杯
このまま失踪して恋人の家に転がり込んで
全てから逃げて一生を暮らせたらいいのに
