食、薬、眠、の繰り返し

もう何も書きたくないって何度も何度も思うのに
何故か書いてしまう

今日は
ご飯食べて薬飲んで寝て起きて
ご飯食べて薬飲んで寝て起きて
ご飯食べてお風呂入っただけ

寝る前のスキンケアをしていたら
ふと
君がお化粧おぼえる少し前の話
ってフレーズが頭をよぎったから
go!go!vanillasのオリエントを流した
何故か涙腺が緩んだ

今日はあまり起きていなかったけれど
意識がある間、ずっと、哀しかった
ご飯つくってても
お風呂入ってても
おばあちゃんと喋っていても
どこかで寂しかった

もう何も書きたくないと思った
いつからだろう、いつも思っている

こんな薄っぺらな文章を
書いたって、残したって、
クレジットカードの引き落とし額が
不足しているから入金してくれ
と銀行から電話があったときに
明細と日付を照らし合わせて
その日のことを思い出すのに使うくらいだ

誰の為にも
なんの為にもならない
むしろロクでもないことに
繋がるだけなんじゃないかな
要る？居る？私
(いまの文章は私の
甘えだから、
弱さだから、
本心じゃないから、
ちゃんとわかっているから、
気にしないで下さい)

今日は死にたいとは思わないけれど
早く楽になりたいと願っている

哀しいのも寂しいのもつらいのも全部嫌だから
早く楽になりたい

他人と接するときはあんなに明るく振る舞えるのに
1人だとどうしてこうも脆いのだろう

1人で生きていけるまで、
自分に自信を持つことができて
誰かに依存しなくても生きていけるまで、
もう何も求めちゃいけない、求めないなんて思って
強がっていたのに
やっぱり1人は寂しいよ、
私は大丈夫だよって言ってください、
甘やかしてください、
お願いします
大丈夫です、全部嘘です

神さま、
はいいことがあったときだけ呼ぶ名前
だから今は呼ばない

わかんない、月の所為かもしれない
多分、きっと、そう

嫌いなら嫌いで割り切れたらいいのにね
なんで好きが付いてくるんだろうね

書きたくないし、書きたくないし、書きたくない

何も見せなかったら何も言われずに済むのに

今日も今日とて
コンテンツを消費するだけ消費して
面白くないと叩く匿名の僕等へ
届きはしないけどここで告ぐよ
何も失うことなくそこで嘲笑うのは
さぞかし楽で楽しいことでしょう？

表現の自由はお互い様

ドラえもんに扮した芸人さんのネタを眺めて思った

あ、私はいいんです、
誰かの為じゃなくて自分の為の文章だから
ただ哀しいだけ
哀しくなるくらい許してヒヤシンス

伝う涙は何だろう

早く気持ちを整理して上手いこと進みたいよ
私ならきっと上手くやれるから、やってみせるから

早く楽になりたい

 

この文章を下書きで終わらせることすら
もはや甘えになっている
私はどこまで自分の首を締めたら気がすむのだろう