懺悔

自我が芽生える(1年ほど前)までの自分が

愚かで、愚かで、死にたいな

死ねはしないから記憶抹消したい

19年も生きてきたなんて恥だ

幼稚園児の頃、母の友人に失礼なことをした記憶を始め

小学生、中学生、高校生の私、

害悪すぎる死んで詫びて欲しい

死んでくれ頼むマジで速やかに死んでくれ

大学生からはあまり人と関わらないようにしているので

まだいくらかマシだがそれでもキモいな、ウン

数えきれない程の人に

私は土下座して回らなければならない

お風呂に入るときよくフラッシュバックする

心の底から謝罪をしているが勿論相手に伝わりはしない

実際に謝罪して殴られるなりなんなりされて、

その記憶の続きをしない限り

永遠にこのままなンでしょうかね

相手は私のこと覚えてるのかなァ

覚えてない人もいるだろうなァ

勝手に何度も何度も思い出して苦しんで、

キモいよなァ

こっちも好きでやってるワケじゃないンだなァ

ごめんなァ

恥ずかしくない人間になりたい

いまこの瞬間もいつかの恥になって、

明日も明後日も恥で、恥で、恥で！

あゝ

狂いそうだ

自我の芽生えが本当の悲劇のはじまりか

私はクソだ、多分もう暫くはクソだ

それでも、いまの私で生きてもいいかな？

いまの私でもうすこし生きてみたい